La funambule

Radotage...

2019-04-10T00:25:07+02:00

J’me sens comme un p’tain de yoyo ! Je monte et je descends, encore et encore et encore ! Le matin j’veux qu’il se batte pour moi, pour préserver ce qu’il reste de nous, nos miettes. L’après midi, j’suis plus vraiment sûr, j’hésite, incapable de trancher, de décider de ce qui est mieux, tiraillée entre mes envies d’autres choses, de paix et de liberté et cette idée qu’une relation n’est jamais parfaite, qu’il faut se battre et parfois galérer parce que c’est comme ça, il y a des hauts et des bas… Le soir venus, finalement je m’dis que ça m’gave, que je n’ai plus envie de tout ça, marre que ce soit aussi compliqué, j’veux du simple, du facile. De la cohérence, de la stabilité. Encore aujourd’hui je lui ai dit très clairement qu’avec ou sans lui, j’aurais mon "chez moi" avant la fin de l’année. Même s’il faut pour ça que j’aille bossé chez Mcdo, tan pis… Dans l’fond, j’crois que j’ai vraiment besoin de faire l’expérience de vivre seule, chez moi. J’ai toujours habité avec quelqu’un en fait. Certes durant trois mois, avec mon ex c’était comme si j’étais seule puisqu’on ne faisait que se croiser une fois d’temps en temps mais bon, j’étais chez lui, pas chez moi.
Bref !! ! Toujours la même chose, ça tourne en rond je suis bloquée sur cette idée, comme si ça allait soudain rendre ma vie meilleure… J’en doute et parfois une petite voix me murmure que c’est stupide, c’est juste que notre appart' est trop petit et qu’on est trop l’un sur l’autre.
Peut-être, oui.
Mais ça ne change pas le fait qu’il faut que tout soit fait en fonction de lui, les rares fois où ce n’est pas l’cas, il fait la tronche, il est mauvais, il ne dit rien mais ça se voit, ça me stresse et c’est assez blessant car je ne peux que constater combien ça lui est égal c’que moi je veux… Et ça, c’est pas normal.
Pas dans une relation saine.
C’est ce que je veux. Une relation équilibrée dans laquelle chacun fait un peu pour l’autre. Y’a que comme ça que ça peut fonctionner, pour moi. Le reste n’est pas viable, ça m’étouffe, me brutalise mentalement. J’ai vraiment pas envie de finir par le détester… si seulement il pouvait soudain se rendre compte combien il tient à moi et faire quelques petits efforts pour me le prouver.... Alala… Ça m’gave de radoter encore sur ça.

Sinon, rien de notable ce jour tellement semblables aux jours précédents… Ah si, j’ai un rdv d’embauche dans la semaine… un remplacement de quelques jours. Pas grand chose, mais bon c’est toujours ça hein seulement je loupe toujours les entretiens, ch’sais pas pourquoi, je ne dois pas faire bonne impression ou bien est-ce mon physique quelconque voir peu avantageux qui n’aide pas. Je m’exprime correctement, j’ai une assez bonne présentation, je me tiens bien, j’essaie de sourire mais pas trop, je suis polie etc.. mais pas un seul entretien n’a aboutis. Ça m’fout le bourdon. J’fais la maligne à lui dire que j’en ai marre et que je vais partir mais bon, pour ça il me faut un putain de taff !

Bon, et le forum est passé en HTTPS ! Je n’sais pas trop ce que cela implique mais d’puis impossible d’afficher un aspect visuel… c’est moche ! Je soupçonne ma version obsolète de chrome d’être la coupable, mais je n’arrive pas à mettre à jour avec ce foutu pc >.<'

J'veux être chez moi !

2019-04-09T00:04:00+02:00

Le bilan de mes pseudos résolutions n’est pas glorieux. Que ce soit la bouffe ou le reste, pas tellement de changement… J’ai essayé, ne serait-ce qu’avec lui et pendant quelques jours, 3 ou 4, j’ai commencé à m’dire que tout n’était pas perdu, qu’il y avait encore de l’espoir, pour nous. Mais, ce "nous" est fictif car nous n’aspirons pas aux mêmes choses alors à quoi bon perdre son temps, son énergie à essayer encore et encore, en vain ? J’me dis que de toute façon, dans la situation actuelle, le mieux est de faire en sorte de limiter la casse, j’essaie de rester forte, de ne pas m’effondrer devant l’évident constat : nous ne sommes pas un couple. J’viens de passer plusieurs années ici, auprès de lui, à prendre soin de lui et à m’oublier, pour rien. Il ne fera JAMAIS les efforts nécessaire et pire encore, ce n’est pas ce qu’il veut. Je le vois dans son regard, dans sa façon de chercher ce qu’il peut répondre sans trop savoir quoi dire, souvent il attend que je parle puis il va m’dire "oui oui, c’est vrai, tu as raison" mais ça sonne faux, comme si c’était une formule magique qui allait résoudre le soucis et me faire taire. Il me voudrait tellement docile, mais j’peux plus, je me sens trop mal comme ça, j’suis une ombre, un fantôme qui voit sa vie défiler, je ne me sens pas au coeur de ma vie, tout tourne autour de lui, encore et toujours.
C’est triste, ça me rend triste, j’ai presque envie de chialer mais non, je ne veux pas. J’ai assez pleuré, ça n’sert à rien, au contraire. Il faut juste que j’arrive à obtenir mon indépendance financière de façon stable. Ensuite, je ferai ce que MOI je veux, je prendrais soin de moi toute seule puisqu’il est évident qu’il ne le fera pas. Je l’ai pourtant écrit une centaine de fois… Je ne suis pour personne, car personne n’est pour moi. Peut-être que je devrais voir cette période comme une expérience enrichissante, garder en mémoire les bons moments et laisser le reste s’envoler au loin… Je lui ai dis plusieurs fois, j’ignore s’il me prend au sérieux ou pas mais je l’ai prévenu, dès que je peux, je pars. Je n’sais pas encore comment, dans quelle condition, si ce sera avec ou sans lui. J’me vois pas être en couple par la suite, pas la force, pas l’envie, pas l’énergie.
Alors, si ça se goupille bien et que je ne le déteste pas, on peut envisager de cohabiter, mais ce sera chez moi, avec mon putain de nom sur le bail ! Et si j’ai envie de me faire des pâtes à 3h du mat' béh je le ferai et je ne me sentirai pas coupable, ou stressée.
J’ai besoin de ça. De faire c’que j’veux, quand j’veux. Surtout de ne plus ressentir cette boule dans le ventre, ce stresse dans la gorge, cette angoisse sourde dans le coeur. Etre chez moi.
J’crois que je ne cesserai jamais de l’aimer, j’crois que nous ne sommes plus amoureux, j’crois que j’ai fait de mon mieux mais parfois ça ne suffit pas. Aimer ne suffit pas non t’façon. Il faut le respect, il faut la tendresse, l’envie de protéger et de rendre heureux l’autre. Des fois, ça m’énerve mais j’peux pas m’empêcher d’me dire que j’aie connue quelques mecs qui voulaient prendre soin de moi de cette façon, qui voulaient me voir sourire et aimaient m’entendre rire… sauf que je n’avais pas le coup d’foudre pour eux.
C’est con, on ne peut pas savoir comment une relation évolue, ça aurait pu être bien pire avec quelqu’un d’autre c’est juste que, ça me donne parfois l’impression d’être passé à côté de quelque chose de fort et de beau. Je me souviens pourtant qu’entre nous, au début c’était fort, beau, puissant et réciproque. Enfin, il me semble… Et puis, ça s’est dégradé petit à petit. Nous n’avons pas su résister aux aléas du temps qui passe et qui détruit tout, nous ne nous sommes pas protégés, nous n’avons rien préservés… J’sais pas, mes idées sont confuses, il est tard, et ma vie passe, j’me dis qu’il est trop tard maintenant et que je ne vais plus rien vivre de stimulant émotionnellement. Les papillons, les fourmis et autres coléoptères dans le ventre, c’est du passé. Au bout du compte, quoi qu’il arrive, on est seul. Et certains plus que d’autres. La solitude ne me dérange pas outre mesure. J’aspire à la paix, la tranquillité de l’esprit, le calme, avec un brin de folie occasionnelle. J’voulais qu’il m’aime comme je l’aime, qu’il se batte un tout petit peu pour moi, pour me montrer que je suis importante pour lui… M’ouais. J’ai plus envie de rien. Si seulement j’pouvais redevenir aussi résistante que par le passé ! Je dois reconstruire ma forteresse intérieur, apprendre de mes erreurs et ne plus me laisser dévier de mon chemin par mes sentiments. C’est inutile et trop éphémère.
Il ne me reste qu’à patienter, ça finira bien par arriver. Je n’demande pas la lune hein ! Juste être chez moi !

il vaut mieux être seule que mal accompagnée

2019-03-31T10:38:00+02:00

Il faut juste que j’trouve le courage de partir. Encore. De tout recommencer, encore. Emballer mes maigres affaires et juste partir. Non la vie n’est pas toute rose ailleurs, mais ici j’étouffe, encore. C’est une prison de plus, j’ai le chic pour ne prendre que les mauvaises décisions et finir par m’retrouver coincée dans une situation pourrie, sans issue d’secours ! Y’a rien ni personne qui me préserve, moi. Encore et encore la même putain de rengaine !! ! Vais-je un jour retenir la leçon ? On est seul, on vit seul, on meurt seul. Le reste n’est qu’une illusion. On partage un espace de vie, on partage des moments mais il faut arrêter de se leurrer, on est seul.
Cela me met vraiment en colère, lui, moi, ce faux "nous" car ça fait très longtemps que c’est terminé, qu’il n’existe plus. J’me trouve stupide et faible parce que je sais qu’il ne fera jamais les efforts que j’espérais, qu’il restera fidèle à lui-même : égoïste jusqu’au bout des ongles et pourtant tous les putain de jours j’continue à espérer que ...
C’est aussi un peu (beaucoup?) ma faute, je l’ai laissé faire. j’suis devenue un cliché de nana qui accepte "par amour" et qui s’oublie, s’efface, se fane… Ouais, je sais, c’est ridicule mais c’est comme ça, le truc c’est qu’une fois la relation établie de la sorte, quasiment impossible de repartir sur des bases saines.
Des fois je me dis qu’il vaut mieux être comme ça, à deux, malgré tout ce qui ne me convient pas mais non, c’est juste la trouille de repartir à zéro ?!
Non, ça ne vaut pas mieux car ça me brise encore et encore. Il a beau me dire qu’il se soucie de moi, ce sont les actes qui comptent pas les mots et c’que je vois moi c’est qu’il se soucie de sa personne, de son confort de ce qu’il veut et ne veut pas. Et basta !
Où est ma place dans sa vie ? J’me sens comme un fantôme, je suis invisible tout est fait et organisé en fonction de lui, encore une fois je ne le blâme pas pour tout, car c’est ma faute j’aurais dû rester forte et indépendante au lieu de me laisser bercer d’illusion… Bon j’exagère un peu en disant qu’il est "égoïste jusqu’au bout des ongles" mais il ne veut pas faire de compromis, prendre en compte mon avis, non, il reste sur ses positions.

Maintenant j’dois réfléchir, me préparer et agir. Tranquillement, pas sur un coup de tête pour me retrouver dans une situation encore plus dramatique. Non, je vais reprendre ma misérable existence en main et arrêter de ne faire rien d’autre qu’essayer de le rendre heureux. C’est juste impossible, je dois me faire à cette idée et penser un peu à moi… C’est énervant car ça me fait culpabiliser ! Comme si j’étais une horrible personne en réalisant que putain moi aussi j’suis en vie et j’ai envie de vivre autrement qu’à travers lui.
Et si cela signifie que j’dois être seule alors, je m’dis qu’il vaut mieux être seule que mal accompagnée !

Edit : On pourra croire que j’le déteste mais ce n’est pas l’cas du tout. Je l’aime et je souhaite parvenir à trouver un réel équilibre dans notre relation… Je dois admettre une bonne fois pour toute qu’il me faut penser à moi car personne d’autre ne le fera à ma place, c’est tout.
Bref.
Sinon, j’ai envisagé une sorte de liste bidon des trucs à faire ou ne plus faire :

- arrêter de manger n’étant pas viable, il va falloir grandement diminuer car j’veux retrouver un corps dans lequel je me sens bien, la nourriture n’est pas un réconfort, c’est une autre illusion, une autre faiblesse dont j’dois me débarrasser.
- Dès que possible rembourser l’argent que j’lui dois… et mettre de l’argent de côté pour mes projets (voitures, voyages, caution d’un éventuel appart', meubles etc...)
- Reprendre une activité physique, ne serait-ce que la marche tant que c’est régulier ça ira !
- Eviter d’lui poser des questions, d’lui parler en général, le laisser tranquille puisque dans l’fond c’est ce qu’il veut.
- Penser à moi, faire des choses pour moi, en fonction de moi, même si ça ne lui plait pas !

Que du vide, que du vent !

2019-03-15T00:01:00+01:00

Parfois, mes pensées s’égarent dans le négatif c’est plus fort que moi.
Ai-je tendance à ne voir que ce qui ne va pas ?
J’sais pas. Souvent je me fais la remarque que ma vie est assez pourrie, qu’il ne se passe jamais rien de stimulant, d’enrichissant ni même de juste "bien". Y’a juste le temps qui passe, les journées défilent, se ressemblent tellement que chaque jour semble être le même que le précédent… et cela me déprime un peu. Je m’dis que j’perds mon temps à faire des tas de trucs inutiles, mais qu’est-ce qui est utile ? Que faire de mon temps pour ne pas avoir l’impression de le perdre ? Comment rendre ma vie meilleure ? C’est con ce genre de questions… ça ne mène à rien puisque je n’ai pas de réponse. Peut-être que ce qu’il me faut, c’est un autre état d’esprit, un façon de voir les choses différemment. Ne pas se dire "ça ne sert à rien" mais "j’aime faire ça" ou bien réfléchir à mieux utiliser mon temps pour moins avoir ce sentiment pesant que ma vie m’échappe ?
Facile à dire. Mais concrètement ça donne quoi ?

Même les trucs que j’aime me paraissent vide, creux, sans saveur… il manque un élément, quelque chose qui comble ce vide de l’existence. Mais quoi ? Aucune idée.
J’sais que notre relation de couple n’est pas parfaite et qu’il m’arrive, surtout quand je suis en colère, de remettre notre avenir en question. Pourtant, j’ai conscience aussi qu’on a de la chance de s’être trouvé, parce qu’il y a aussi de bons moments !
J’essaie de trouver une piste.. Un travail stimulant ou une sorte de passion, de loisir qui m’apporterait cette bouffée d’oxygène "magique" nécessaire pour apprécier ma vie ?

Le hic c’est que j’ressens au fond de moi qu’il est trop tard, que j’ai raté les années importantes pour pouvoir faire de ma vie, une vie satisfaisante et maintenant il ne me reste que des miettes et il va falloir m’en contenter…
En même temps j’déteste penser des trucs comme ça, ça n’aide pas ! Il me faut un projet, un but, quelque chose qui donne envie de se lever le matin et faire les efforts nécessaires. En fait, j’ai le sentiment qu’il y a quelque chose qui cloche en moi, comme si malgré tout mes efforts je ne serai jamais vraiment apte à vivre. Je suis nulle pour les relations humaines, je n’ai pas de talent particulier pour quoique ce soit, j’ai raté mes études et la plupart de mes décisions se sont avérées être les mauvaises.
Et cette idée persistante de mon temps de vie qui passe, remplis de rien, que du vide, que du vent… ça me ronge. C’est angoissant de regarder en arrière et de voir qu’il n’y a rien. Mais à quoi bon hier ou demain ? C’est sur aujourd’hui qu’il faut se concentrer. Je le sais mais comme chaque "aujourd’hui" qui passe est creux, sans substance, ça me démotive encore plus. J’ai envie de lumière, de saveurs, de découvertes et de stimulation !! ! J’ignore juste comment y parvenir ? Quelle est le bon chemin à prendre ? Mystère !

J’viens de perdre encore 20 minutes pour écrire ces conneries qui ne mènent nul part, mais bon ça me soulage à moitié de me décharger ici et je suppose que c’est le but de ce journal.

Coincée !?

2019-03-07T00:14:00+01:00

Cela fait quelques temps déjà que j’me dis qu’écrire aide à structurer ses pensées, à réfléchir, envisager les choses sous un angle différent. Une sorte d’auto-thérapie ou une connerie du genre. J’ai déjà tenté plusieurs fois de tenir un journal mais j’manque de rigueur, je ne pense à écrire que lorsque j’suis en colère ou triste ! Puis, j’suis parano alors le format traditionnel du journal sur papier ne me convient pas, trop accessible par les proches. Bref, peu importe, j’voulais écrire parce que j’étais en colère, mais le temps de m’inscrire etc, la pression est retombée…
En fait, j’ai pris conscience récemment que ma vie n’est qu’une succession d’échecs et que je ne fais jamais le bon choix, celui qui me sera bénéfique à moi.
Aujourd’hui, je m’sens souvent coincée dans ma relation de couple, coincée dans mes mauvaises décisions sans savoir comment reprendre ma vie en main ! J’voudrais trouver le truc pour me sentir un peu plus légère, pour apprécier ma vie, enfin, pour avoir une vie, c’pas le cas. J’suis en vie, ouais, je respire, je mange, je pense, mais basta.
Il ne se passe rien. J’attends, le temps passe, je n’sais pas quoi faire d’autre qu’attendre… J’sais pas quoi faire de ma peau, de mes os, de mes idées… J’sais pas si des trucs qui étaient valables avant le sont toujours. En fait, c’est comme si je ne me connaissais plus vraiment moi-même ! C’est triste, je crois.
Ai-je peur de me retrouver seule et de devoir affronter la merde à venir sans personne ?
J’crois qu’être en couple m’a donné durant un temps l’illusion que ma vie avait un peu plus de sens, mais j’me retrouve de moins en moins dans cette relation, dans son fonctionnement, dans l’avenir qu’elle me laisse entrevoir. J’crois avoir envie de plus, de mieux ou plutôt de différent mais l’herbe n’est pas toujours plus verte ailleurs et puis, c’est trop facile de tout laisser tomber dès que ça coince un peu, non ?

Je redoute de perdre mon temps, en fait. Parce que j’ai envie qu’il s’occupe de moi lui aussi, qu’il soit content de me voir le matin au réveil et le soir après le boulot, qu’il me surprenne parfois par un geste, une attention, un truc quoi !
J’aime la routine mais pas uniquement… un brin de folie, un soupçon de surprise, je sais pas…
et j’ai beau lui dire que ça ne me convient pas, il y a des choses qui ne changeront pas, donc soit j’accepte soit je m’en vais. C’est simple dit comme ça, mais je n’arrive pas à prendre de réelle décision je ne veux pas agir sur un coup d’tête et le regretter ensuite ! C’est le bordel hein ? !

Si seulement je pouvais rembobiner le fils des 4 dernières années pour tout refaire, en mieux.