Cela fait quelques temps déjà que j’me dis qu’écrire aide à structurer ses pensées, à réfléchir, envisager les choses sous un angle différent. Une sorte d’auto-thérapie ou une connerie du genre. J’ai déjà tenté plusieurs fois de tenir un journal mais j’manque de rigueur, je ne pense à écrire que lorsque j’suis en colère ou triste ! Puis, j’suis parano alors le format traditionnel du journal sur papier ne me convient pas, trop accessible par les proches. Bref, peu importe, j’voulais écrire parce que j’étais en colère, mais le temps de m’inscrire etc, la pression est retombée…
En fait, j’ai pris conscience récemment que ma vie n’est qu’une succession d’échecs et que je ne fais jamais le bon choix, celui qui me sera bénéfique à moi.
Aujourd’hui, je m’sens souvent coincée dans ma relation de couple, coincée dans mes mauvaises décisions sans savoir comment reprendre ma vie en main ! J’voudrais trouver le truc pour me sentir un peu plus légère, pour apprécier ma vie, enfin, pour avoir une vie, c’pas le cas. J’suis en vie, ouais, je respire, je mange, je pense, mais basta.
Il ne se passe rien. J’attends, le temps passe, je n’sais pas quoi faire d’autre qu’attendre… J’sais pas quoi faire de ma peau, de mes os, de mes idées… J’sais pas si des trucs qui étaient valables avant le sont toujours. En fait, c’est comme si je ne me connaissais plus vraiment moi-même ! C’est triste, je crois.
Ai-je peur de me retrouver seule et de devoir affronter la merde à venir sans personne ?
J’crois qu’être en couple m’a donné durant un temps l’illusion que ma vie avait un peu plus de sens, mais j’me retrouve de moins en moins dans cette relation, dans son fonctionnement, dans l’avenir qu’elle me laisse entrevoir. J’crois avoir envie de plus, de mieux ou plutôt de différent mais l’herbe n’est pas toujours plus verte ailleurs et puis, c’est trop facile de tout laisser tomber dès que ça coince un peu, non ?

Je redoute de perdre mon temps, en fait. Parce que j’ai envie qu’il s’occupe de moi lui aussi, qu’il soit content de me voir le matin au réveil et le soir après le boulot, qu’il me surprenne parfois par un geste, une attention, un truc quoi !
J’aime la routine mais pas uniquement… un brin de folie, un soupçon de surprise, je sais pas…
et j’ai beau lui dire que ça ne me convient pas, il y a des choses qui ne changeront pas, donc soit j’accepte soit je m’en vais. C’est simple dit comme ça, mais je n’arrive pas à prendre de réelle décision je ne veux pas agir sur un coup d’tête et le regretter ensuite ! C’est le bordel hein ? !

Si seulement je pouvais rembobiner le fils des 4 dernières années pour tout refaire, en mieux.