Road to Nowhere

Que du vide, que du vent !

Parfois, mes pensées s’égarent dans le négatif c’est plus fort que moi. Ai-je tendance à ne voir que ce qui ne va pas ? J’sais pas. Souvent je me fais la remarque que ma vie est assez pourrie, qu’il ne se passe jamais rien de stimulant, d’enrichissant ni même de juste "bien". Y’a juste le temps qui passe, les journées défilent, se ressemblent tellement que chaque jour semble être le même que le précédent… et cela me déprime un peu. Je me dis que je perds mon temps à faire des tas de trucs inutiles, mais qu’est-ce qui est utile ? Que faire de mon temps pour ne pas avoir l’impression de le perdre ? Comment rendre ma vie meilleure ? C’est con ce genre de questions… ça ne mène à rien puisque je n’ai pas de réponse. Peut-être que ce qu’il me faut, c’est un autre état d’esprit, un façon de voir les choses différemment. Ne pas se dire "ça ne sert à rien" mais "j’aime faire ça" ou bien réfléchir à mieux utiliser mon temps pour moins avoir ce sentiment pesant que ma vie m’échappe ?
Facile à dire. Mais concrètement ça donne quoi ?

Même les trucs que j’aime me paraissent vide, creux, sans saveur… il manque un élément, quelque chose qui comble ce vide de l’existence. Mais quoi ? Aucune idée.
Je sais que notre relation de couple n’est pas parfaite et qu’il m’arrive, surtout quand je suis en colère, de remettre notre avenir en question. Pourtant, j’ai conscience aussi qu’on a de la chance de s’être trouvé, parce qu’il y a aussi de bons moments et, cela me fait chier de le reconnaitre mais je crois que cette vie solitaire que je prévoyais, m’aurait fait glisser de plus en plus loin dans la dépression et dans la misanthropie.
J’essaie de trouver une piste.. Un travail stimulant ou une sorte de passion, de loisir qui m’apporterait cette bouffée d’oxygène magique nécessaire pour apprécier ma vie ?

Le hic c’est que je ressens au fond de moi qu’il est trop tard, que j’ai raté les années importantes pour pouvoir faire de ma vie, une vie satisfaisante et maintenant il ne me reste que des miettes et il va falloir m’en contenter…
En même temps j’déteste penser des trucs comme ça, ça n’aide pas ! Il me faut un projet, un but, quelque chose qui donne envie de se lever le matin et faire les efforts nécessaires. En fait, j’ai le sentiment qu’il y a quelque chose qui cloche en moi, comme si malgré tout mes efforts je ne serai jamais vraiment apte à vivre. Je suis nulle pour les relations humaines, je n’ai pas de talent particulier pour quoique ce soit, j’ai raté mes études et la plupart des mes décisions se sont avérées être les mauvaises. Et cette idée persistante de mon temps de vie qui passe, remplis de rien, que du vide, que du vent… ça me ronge. C’est angoissant de regarder en arrière et de voir qu’il n’y a rien. Mais à quoi bon hier ou demain ? C’est sur aujourd’hui qu’il faut se concentrer. Je le sais mais comme chaque "aujourd’hui" qui passe est creux,sans substance, ça me démotive encore plus. J’ai envie de lumière, de saveurs, de découvertes et de stimulation !! ! J’ignore juste comment y parvenir ? Quelle est le bon chemin à prendre ? Mystère !

J’viens de perdre encore 20 minutes pour écrire ces conneries qui ne mènent nul part, mais bon ça me soulage à moitié de me décharger ici et je suppose que c’est le but de ce journal.