J'me sens comme un p'tain de yoyo ! Je monte et je descends, encore et encore et encore ! Le matin j'veux qu'il se batte pour moi, pour préserver ce qu'il reste de nous, nos miettes. L'après midi, j'suis plus vraiment sûr, j'hésite, incapable de trancher, de décider de ce qui est mieux, tiraillée entre mes envies d'autres choses, de paix et de liberté et cette idée qu'une relation n'est jamais parfaite, qu'il faut se battre et parfois galérer parce que c'est comme ça, il y a des hauts et des bas... Le soir venus, finalement je m'dis que ça m'gave, que je n'ai plus envie de tout ça, (...)
Le bilan de mes pseudos résolutions n'est pas glorieux. Que ce soit la bouffe ou le reste, pas tellement de changement... J'ai essayé, ne serait-ce qu'avec lui et pendant quelques jours, 3 ou 4, j'ai commencé à m'dire que tout n'était pas perdu, qu'il y avait encore de l'espoir, pour nous. Mais, ce "nous" est fictif car nous n'aspirons pas aux mêmes choses alors à quoi bon perdre son temps, son énergie à essayer encore et encore, en vain ? J'me dis que de toute façon, dans la situation actuelle, le mieux est de faire en sorte de limiter la casse, j'essaie de rester forte, de ne pas (...)
Il faut juste que j'trouve le courage de partir. Encore. De tout recommencer, encore. Emballer mes maigres affaires et juste partir. Non la vie n'est pas toute rose ailleurs, mais ici j'étouffe, encore. C'est une prison de plus, j'ai le chic pour ne prendre que les mauvaises décisions et finir par m'retrouver coincée dans une situation pourrie, sans issue d'secours ! Y'a rien ni personne qui me préserve, moi. Encore et encore la même putain de rengaine !!! Vais-je un jour retenir la leçon ? On est seul, on vit seul, on meurt seul. Le reste n'est qu'une illusion. On partage un espace de (...)
Parfois, mes pensées s'égarent dans le négatif c'est plus fort que moi.
Ai-je tendance à ne voir que ce qui ne va pas ?
J'sais pas. Souvent je me fais la remarque que ma vie est assez pourrie, qu'il ne se passe jamais rien de stimulant, d'enrichissant ni même de juste "bien". Y'a juste le temps qui passe, les journées défilent, se ressemblent tellement que chaque jour semble être le même que le précédent… et cela me déprime un peu. Je m'dis que j'perds mon temps à faire des tas de trucs inutiles, mais qu'est-ce qui est utile ? Que faire de mon temps pour ne pas avoir (...)
Cela fait quelques temps déjà que j'me dis qu'écrire aide à structurer ses pensées, à réfléchir, envisager les choses sous un angle différent. Une sorte d'auto-thérapie ou une connerie du genre. J'ai déjà tenté plusieurs fois de tenir un journal mais j'manque de rigueur, je ne pense à écrire que lorsque j'suis en colère ou triste ! Puis, j'suis parano alors le format traditionnel du journal sur papier ne me convient pas, trop accessible par les proches. Bref, peu importe, j'voulais écrire parce que j'étais en colère, mais le temps de m'inscrire etc, la pression est (...)